Вроде зебры жизнь, вроде зебры...

Читатель, коему на глаза попались мои предыдущие три с половиной отзыва, посвящённые удачным покупкам, посмеиваясь в усы или горжетку, смекал про себя: ну-ну, везунчик, придёт и на твою заваленную пряниками с опрокинувшегося КамАЗа улицу горячий китайский антипривет.

Собственно, и сам я, являясь сторонником природной гармонии, можно сказать, с нетерпением ждал момента, когда очередная посылка убедит меня в том, что всё в мире находится в состоянии устойчивого равновесия. И этот момент настал.

Без ложной скромности скажу, что, как и большинство мужчин моего возраста, я имею руки, вставленные нужным концом в нужное место, и, естественно, имею тягу к разнообразному инструменту. Поэтому, когда на странице Ali мне на глаза попался кримпер для терминирования витой пары стоимостью 6 долларов 98 центов (на то время 480 рублей), память услужливо вытащила из кладовых мозга увиденного мной не далее как пару дней назад родного брата героя отзыва, висевшего в уголке одного из магазинов сети «Профи» и горделиво демонстрировавшего украшающий его грудь ценник с цифрой 1700.

Минимальная цена кримперов такой конструкции в российских интернет-магазинах на момент написания сего отзыва порядка 900 рублей плюс от 150 до 300 (в зависимости от наглости продавца) рублей за пересылку. Если читателю, не дай Бог, приснится ярлык с ценой фирменного аналога, то он (читатель, а не аналог) может и не проснуться, поэтому её я здесь приводить не буду. Кроме того, в комплект входил и простенький инструмент для забивки витой пары в розетку, поэтому долго я думать не стал...

Естественно, сначала заглянул к продавцу.

Конечно, оценку 4,6 многие за оценку не считают, но думаю, что 75 тысяч выполненных заказов, окроплённых жарким потом четырёх с половиной лет рабского труда на плантациях китайской торговли, вполне заслуживают двух корон.

Подивившись на название магазина, остро напомнившее славного сына китайского народа Джеки Чана, я сделал заказ.

Памятуя об особом внимании ко мне представителя потустороннего мира (см. предыдущий отзыв), я начал отслеживать выполнение заказа с первого дня, но через неделю понял, что тот (не день и не заказ, а представитель) потерял ко мне всякий интерес: заказ спал летаргическим сном, хотя срок его исполнения ограничивался семью днями. Выждав для порядка ещё сутки, я вежливо поинтересовался у продавца о причинах задержки. Обращение сыграло роль стимулирующего пинка, и на следующий день посылка начала трекаться с международным кодом. Честно говоря, я не ожидал повторения личного рекорда, и его не случилось, но, тем не менее, всего через 12 дней после отправки посылка лежала в моём ОПС.

Вертя в руках пакет по дороге домой, я был несколько озадачен: под тонкой оболочкой не оказалось ничего похожего на блистер, хотя твёрдое тело с отростками ручек прощупывались со всей возможной реальностью.

Естественно, распаковка фиксировалась на видеокамеру. И первый сюрприз, который ожидал меня внутри пакета, подтвердил мои подозрения: никакого блистера не было. Кримпер был завёрнут в тонкую поролоновую обёртку.

Отметив про себя наличие штучки для заделки кабеля в розетку, я стал тщательно осматривать кримпер, и второй сюрприз не заставил себя ждать: инструмент был не новым. Практически по всей поверхности воронёного металла разбегались царапины различных размеров.

Но если, чуток расстроившись, я до поры до времени утешал себя, что они, в принципе, не мешают работе инструмента, то после внимательного взгляда на гребёнку обжима разъёма 8C8P обнаружил и третий сюрприз: между шестым и седьмым зубом явственно обозначился непрорез.

Знакомый с безудержной любовью сынов Поднебесной к праздникам, я мысленно экстраполировал эту любовь и на отдых, живо представив, как в цехе звучит регламентированный Коммунистической партией Китая звонок, и обрадованный китаец тычет пальцем в кнопку станка, не обращая внимания на то, что фреза не закончила свой предусмотренный технологическим процессом путь. Но, поскольку уборку рабочего места никто не отменял, деталь снимается и бросается в ящик готовых сосестёр.

Конечно, пролетарская солидарность в первую очередь инициировала желание поздравить китайца с окончанием смены или перерывом на обед, но жёсткая капиталистическая действительность поставила вопрос ребром: а работать-то ты как собираешься?

Вопрос, действительно, вполне резонный. Когда, при сжимании ручек кримпера, гребёнка начнёт вдавливать контакты в проводники, по достижении кромкой недореза пластмассовой перегородки разъёма процесс остановится, и контакты не войдут в проводники до конца. А это чревато либо неконтактом либо контактом поверхностным, надёжность которого никто предсказать не в состоянии.

— Что ж, — подумал я, — рано или поздно это должно было случиться. Нет, как говорится, худа без добра: познакомимся на практике с искусством ведения споров.

Надо сказать, что буквально за день до получения кримпера я радовался обретению комплекта для макросъёмки. Не знаю, какой стороне Силы я обязан такому удачному распределению событий по шкале времени, но к моменту начала спора я был вооружён.

Спор был открыт на полный возврат средств без возвращения товара. Причина: «Не работает надлежащим образом». Кроме видео процесса распаковки, указывающее на отсутствие оригинальной упаковки товара, были приложены макрофотографии, которые вы видите в тексте этого отзыва. Помимо описания проблемы, я указал на бэушность товара.

Инициировав спор, я попробовал имитировать разделку на коннекторе. Прикинув на глаз результат, я с некоторым удивлением увидел, что контакты «ушли» вниз практически до конца.

На горизонте забрезжил лучик надежды. Но нужно было проверить результаты учений в реальном бою.

Случай подвернулся буквально на следующий день. Позвонила однокурсница, с которой мы ещё с институтских времён поддерживаем дружеские отношения, и пожаловалась на возникшую нежданно-негаданно проблему. Она собралась ставить новые двери. Всё проходило по накатанному сценарию, но после ухода установщиков обнаружилось, что ребятки, возможно, что-то и смыслят в дверных делах, но полные профаны в электрике.

Суть проблемы. Когда-то ей был проведён проводной интернет. «Проводники», кидая кабель с коммутатора на лестничной площадке, ничтоже сумняшеся, просунули его в щель над дверью её комнаты, сэкономив тем самым тридцать секунд и 0,002 киловатта электроэнергии на сверлении стенки.

Когда дверных дел мастера сняли старую дверь, кабель просто упал на пол и был благополучно забыт работничками молотка и пены. После установки новой двери он, естественно, остался лежать на полу внутри дверного проёма.

Отдирать обналичку у новой двери и расковыривать пену хозяйка не хотела. Я предложил просверлить отверстие в закрытом мебелью месте и протащить кабель, как положено, попутно намереваясь проверить пришедший инструментарий и на разделке розетки, необходимость которой презентовал хозяйке, как модный современный тренд. Согласие было получено.

Тем временем спор развивался по своим законам. Продавец, как и следовало ожидать, отклонил его с предложением вернуть $3.5 (241,13 руб.), т.е. 50%.

Вдохновлённый забрезжившей надеждой, я ответил в том плане, что получил инструмент с неполной работоспособностью. Дескать, главной областью его применения для меня является проведение локальных сетей, но учитывая, что терминирование телефонных кабелей возможно, хотя и не является основной задачей, а также вполне работоспособен инструмент для разделки кабеля в LAN-розетки, я согласен на неполный возврат средств в сумме 400 рублей.

Лучше бы я этого не делал. Продаван вцепился в допущенную мной слабину, как бульдог. Следующее его предложение было похоже на развитие наступления войск после прорыва укрепрайона противника. Он снова отклонил предложение и вычислил очередные 50% (206,68 руб.) уже от запрошенной мной суммы.

После такой наглости дальше я разговаривать не стал, с ходу обострив спор.

Пока суть да дело, подошло время проверки инструмента в боевых условиях. Кабель был разрезан, конец, идущий с площадки, был протащен через просверленное в стене отверстие в комнату и разделан в розетку с помощью инструмента для забивки (та самая жёлтенькая штучка). А вот вторая часть кабеля, идущая к ноутбуку, была терминирована испытуемым инструментом с обоих концов, ибо сопливые «проводники», видимо, имели о разделке витой пары представление едва ли намного больше, чем никакое. Почему сопливые? Во-первых, потому, что из коннектора, вставлявшегося в разъём ноутбука, висели настоящие «сопли».

А во-вторых, такого дилетантства можно ожидать только от недоучившихся студентов, волей судьбы подрабатывающих в фирме, не желающей платить нормальные деньги настоящим мастерам.

Включение компьютера прошло в штатном режиме, сеть чувствовала себя прекрасно, равно как и я, понявший, что получил работоспособный инструмент.

Вернувшись домой, я первым делом решил подробнее рассмотреть пробный коннектор. Пара макроснимков пролила свет на чудеса разделки.

Во-первых, контакты загоняются не на всю глубину зуба, а во-вторых, металлическая кромка недореза просто прорезает пластмассовый разделитель, что даёт возможность опустить контакты до нормального положения. А чтобы избежать даже малейшего сомнения в работоспособности инструмента, в ближайшее время я просто прорежу выемку между зубьями до конца...

Да, а что же спор?

После случившегося я потерял к нему интерес. И когда комиссия Ali по спорам прислала варианты решения: возврат 50% стоимости заказа без возврата товара или полной суммы с возвратом, я сразу согласился на первый вариант. Покупка работоспособного комплекта инструментов за 240 рублей меня устроила более чем полностью. Возврат средств уже пошёл.

А как с моральной стороной вопроса, спросит интеллигентный читатель? А что с ней? Да, инструмент работоспособен, да, прорезанием выемки его можно довести до абсолютно работоспособного состояния, но пусть моральная сторона волнует и продавца, приславшего использованный товар без упаковки и создавшего покупателю проблемы, которые тот вынужден решать за счёт собственного времени и сил. Соответствующий отзыв он уже получил.

Так что, улица по-прежнему вымощена пряниками? Похоже, но не совсем: на подходе очередной спор, причём на несравнимо большую сумму. Но это, как принято говорить в конце бесталанных опусов, накропанных замшелыми графоманами, уже совсем другая история...